カテゴリ:つぶやき( 23 )

最後の五十代

今年で50代も終わりを迎える。普通だったら定年退職。まだ退職せずに仕事を続けられるのはありがたいこと。若い頃は60代の自分なんて考えられなかった。そろそろすべての人生を振り返ってもいい頃だと思う。40代と50代が大きく違うのは、40代はまだまだ男という自覚があった。50代になってももちろん男だけど、女性に対する気持ちがどんどん薄れていったような気がする。もちろんまったくないわけではないけど、相対的に仕事の比重が大きくなっていった。今、自分の仕事をなしとげないときっと人生後悔するいう思いの方がずっと強い。もう若くはないし、何でもかんでもできて当たり前、できなかったらその程度の人間だと思われる。体がガタガタになっても燃焼し尽くしたいという気持ち。女性はこんな風には思わないのかもしれない。でも一方で一人で生きていくのはつらいことに違いない。それは痛切に思う。
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by juneberry120 | 2018-05-16 00:02 | つぶやき

しなやかに生きたい

このところ、体が痛くてつらい思いをした。実際に痛くて仕事ができなくなるのだけど、仕事をしない言い訳に使っているような気持ちになってしまう。健康よりも仕事を上位に置いている自分に気がつく。そういう自分から抜けださないといけないのに。体調はほぼ回復したけど、自分はしなやかじゃないなと実感してしまった。もっと若い頃はいろいろなことを考えながら生きていたのに、今は本当に仕事のことしか考えていないような気がする。まるで死を悟って必死に生きているような。いやいや、死を悟るのならなおさら仕事だけじゃなく、やり残したたくさんのことをやろうと思っていいはず。こうしたことはおそらく生きている環境によるのだろうと思う。引っ越しもしないから環境も変化しようがない。せめて庭に花でも植えればいいのだけど。そういう余裕が自分には必要なのだと思う。
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by juneberry120 | 2018-05-13 23:38 | つぶやき

風邪

すっかり風邪をひいてしまった。熱はさほどないので、インフルエンザではないと思う。それにしても月曜から仕事に出るのはつらいかも。ここはとにかくゆっくり休むことにする。無理は禁物。
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by juneberry120 | 2018-02-10 21:16 | つぶやき

無理な日程

一昨日から昨日までの日程は少々無理がありました。やってみないとわからないという要素も多かったし、外国という問題もあった。丸一日以上ほぼ一睡もしないで、なんとかたどり着いたけど、まだまだ日程は終わりじゃなかった。われながら、よくこんなスケジュールに耐えたなと実感。今日は疲労回復に努めないと、明日は朝から仕事。
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by juneberry120 | 2018-02-06 09:26 | つぶやき

もやもや

前にも書いたけど、このところずっともやもやした感情を引きずってる。このもやもや感を説明するのはとてもむずかしい。思うようにうまくいっていないと言えばそうだけど、そういう気持ちで落ち込んだりしないように、とりあえず全力疾走しているといったところ。そうすると落ちこむ暇がないのでもやもやした状況ですんでいるといった方がいいのかも。ついていないといえばついてないし、しょうがないといえばしょうがない。人に話すときっとお人好しすぎると言われるだろうと思う。でも本当にしょうがないこと。他に方法はないから。早くこの状況から抜け出したい。思いっきり楽しいと思えるようになりたい。
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by juneberry120 | 2018-01-25 00:17 | つぶやき

右手でしたこと

「右手でしたことは左手に教えてはならない」
マタイによる福音書6章の中の言葉。
良いことをしても誰にも言うなという意味。言えばそれは偽善者。
言わなくても神様は初めから知っている。



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by juneberry120 | 2018-01-17 03:11 | つぶやき

いつ死んでもいいように

このところずっと考えることは、いつ死んでもいいように準備をしておくということ。歳をとれば、若い頃と同じように何でもできるわけではないし、体調管理もそれだけ厳しくなる。一方で、残りの人生について考えることも多くなる。十分に生きたと言えるほど、十分には生きていない。だから、死に際でもきっと人生に未練はたくさんあると思う。それでもその時のための心の準備は必要だと思う。前向きに生きるためにはどうすればいいのか。そして死ぬときも前向きのまま死んでいくためにはどうしたらいいのか。
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by juneberry120 | 2018-01-03 17:59 | つぶやき

多忙につき

このところの忙しさがハンパない。睡眠負債がどんどん蓄積されている気がする。とにかく日曜日も休みじゃないのはつらい。一週間ずっと働きづめだ。いつか倒れるんじゃないかと不安になる。それでも止められない。仕事の合間に別の仕事をすることが息抜きになっている気がする。あるいは嫌いな仕事の合間に好きな仕事をするとか。
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by juneberry120 | 2017-12-11 02:40 | つぶやき

もやもや

考えてみたら、ここ10年間ずっとモヤモヤしている気がする。心の底から充実感と幸福感に包まれるということがない。せいいっぱい生きているのは、そのモヤモヤを忘れるためかもしれないと思う。だから一人でゆっくりすることをしないし、そういう時間を作らない。こんな気持ちすら誰にも話せない。だからここにこっそり書いているんだと思う。
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by juneberry120 | 2017-09-24 00:57 | つぶやき

歳をとるということ

毎日忙しく過ごしていると、時間はどんどん過ぎて行き、1年、また1年と重ねていく。しかし、体は老いていくのに、心は老いているとは感じない。しかし、過去はいつしか遠くなり、思い出すことさえまばらとなる。あれだけ心を痛め、苦しんだことも時間が経てば思い出でしかない。今がを生きることに執着しなくなれば、幸せだった過去を思い出すことだけが楽しみになるのかもしれない。それが老いるということなのだろう。自分もそうなりつつあるのだろうか。
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by juneberry120 | 2017-09-22 02:38 | つぶやき